Логин     
Пароль     
Быстрая навигация по форуму
Вернуться   Форум любителей аниме - Аниме форум > Развлекательный форум > Юмор

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме

  #21  
Старый 01-05-2008, 16:44
Аватара для Eine
Eine Eine вне форума
не девочка, но жена
Люблю: трудолюбивых котов
 
Регистрация: Dec 2007
Адрес: Диваново
Сообщения: 3,587
Отправить сообщение для  Eine с помощью ICQ
По умолчанию

А у меня денюха в более зловещую дату чем у тя!!!!:Р
ТРИНАДЦАТОЕ октябряяяяяяя!!!!! БУУУУУУУУ!!!!
Ау тя когда?????
везет особенно када на пятницу фсе харе тут флудить.
__________________
let the wind of the new beginning reach you

Ответить с цитированием

  #22  
Старый 01-05-2008, 19:08
Аватара для Comedy
Comedy Comedy вне форума
[PANDA]
Люблю: Юмор
 
Регистрация: Mar 2008
Сообщения: 160
По умолчанию

Взято у друга.Первоисточник неизвестен.

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию,законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
__________________
Я верю, что хорошие поступки приносят удачу. Но несмотря на такое мировозрение помогать другим мне что-то не особо хочется.=))

Ответить с цитированием

  #23  
Старый 01-05-2008, 23:04
Аватара для Maer
Maer Maer вне форума
искажу любую темную мысль
Люблю: спать
 
Регистрация: Dec 2007
Адрес: Cестрорецк
Сообщения: 5,178
Отправить сообщение для  Maer с помощью ICQ
По умолчанию

вот это интересно
__________________
"– Разумеется. Это происходит сплошь и рядом. А оставлять тебя одного стеречь охрану я тоже не имею права. Вот такая, блин, катавасия. Понял теперь, почему выбраковка ходит по трое?
Валюшок утвердительно хмыкнул.
– В крайнем случае всех поубиваем, – утешил его Гусев."

Ответить с цитированием

  #24  
Старый 03-05-2008, 18:10
Аватара для oven666
oven666 oven666 вне форума
реактивен
Люблю: Idzumi Curtis
 
Регистрация: Jan 2008
Адрес: Москва
Сообщения: 254
Red face

О том, как меняют лампочку в ролевой игре D&D — а заодно и в громадном количестве фэнтезийных миров. Итак...

Классы

Воин

Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

Паладин

Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

Маг
Один держит лампочку, второй колдует на нее ”Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание ”Fireball”.

Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.

Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

Монах
Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.

Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

Следопыт

Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью ”чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык ”вкручивание лампочек двумя руками”.

Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.

Бард
Использует ”Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.

Расы
Человек
1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — ”вкручивание лампочек”.
2) В качестве второго класса человек выбирает класс ”электрик”.

Эльф
1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет.
2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.

Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.

Хоббит
1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.

Полуэльф
1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое.
2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.

Мировоззрения
Нейтрально-добрый
Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.
Хаотично-добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.
Законопослушно-добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.
Нейтрально-злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.
Хаотично-злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.
Законопослушно-злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.
Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.
Хаотично-нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.
Законопослушно-нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт
__________________
Люди ничем не примечательные безусловно правы, проповедуя скромность. Им так легко осуществлять эту добродетель(с)Гейне
В этом мире всегда остаются в барыше глупцы и уроды. Они могут сидеть спокойно и смотреть на борьбу других. Им не дано узнать торжество побед, но зато они избавлены от горечи поражений. Они живут так, как следовало бы жить всем нам, — без всяких треволнений, безмятежно, ко всему равнодушные. Они никого не губят и сами не гибнут от вражеской руки…(с)Уайлд

Ответить с цитированием

  #25  
Старый 03-05-2008, 22:38
Аватара для White Tiger
White Tiger White Tiger вне форума
Кленовая ветвь
Люблю: Нэк =^^=
 
Регистрация: Dec 2007
Сообщения: 327
Отправить сообщение для  White Tiger с помощью ICQ
По умолчанию

Супер ^_~
__________________
Реки — это дороги, которые и сами движутся, и нас несут туда, куда мы держим путь.

Ответить с цитированием

  #26  
Старый 09-05-2008, 12:13
Аватара для oven666
oven666 oven666 вне форума
реактивен
Люблю: Idzumi Curtis
 
Регистрация: Jan 2008
Адрес: Москва
Сообщения: 254
Talking

У ей внутре неонка и думатель!
~ Дарт Херохито. «Евангелион: Первая глава»

Евангелие Внутренней Неонки (яп. ニュータイプエヴァンゲリオン, ню:тайпу эвангэрион, англ. Pepsi Generation Evangelion) — 26-серийное онемэ студии Большой Х, поставленное раком и в такой позе снятое режиссёром Эттосонно Анно в 2015 году.

Действие сериала происходит в 2001 году, после Второго Дефолта, причиной которого, по офиицальной версии, стало отключение Чубайсом Антарктиды от электроснабжения. События сериала начинаются в городе-герое Киото-60 после того, как город подвергся атаке боевых роботов неизвестной природы, называемых для простоты Ангелами.

Начавшись как обычное меха-онемэ, повествование сдвигается к переживаниям и взаимоотношениям главных героев, огромных боевых роботов серии Евангелион (или просто «Ева»), построенных Лабораторией имени Кащенко и подчинённым ей Научно-исследовательским институтом химических удобрений и ядов (сокращённо NERV). Известно, что режиссёр «Евангелиона» Анно, сам долгое время бывший огромным человекоподобным роботом, в аллегорической форме отразил в сюжете произведения проблемы, с которыми ему пришлось столкнуться в жизни: персонажи онемэ испытывают различные неполадки, такие как механические повреждения конечностей, отказы электропитания, сбои в программном обеспечении.

Содержание
1 Структура
2 Персонажи
3 Философия
4 Знаете ли вы, что
5 См. также


Структура
«Евангелие Внутренней Неонки» состоит из 26-серийного сериала, первый и последний раз показанного публике в ночь с 30 сентября на 1 октября 2002 года в воронежском кинотеатре «Спартак» в ходе онемэ-фестиваля «Ночь оживших мертвецов», полнометражных фильмов «Конец Евангелиона» и «Пистолет Евангелиона», ток-шоу «Спросите Еву» (ведущая — Ксения Собчак), любительского порнографического диафильма «Эммануэль», учебника «Электросиловые агрегаты. Учебное пособие для технических ВУЗов» в трёх томах под редакцией Никола Тесла, сборника эссе Сунь Цзы под общим названием «Наука побеждать», триптиха «Три „Тополя“ на Плющихе» кисти Ильи Глазунова, спецвыпуска юбилейных серебряных монет «Они сражались за Родину» Центрального Банка РФ, методического пособия В. В. Путина «Дзюдо. Моя борьба» и музыкального альбома «Image1.mdf» неизвестного исполнителя.

Особняком в этом ряду стоят трёхмерные комиксы манго по мотивам сериала, опубликованные в 2003 году в журнале «Вопросы философии» дизайнером персонажей Артемием Лебедевым.


Персонажи
Вопреки первоначальному режиссёрскому замыслу, согласно которому в сериале вообще не должно было быть ни одного персонажа, спонсоры (Казанский механический завод и издательская группа «Мураками») настояли на введении в сюжет как минимум трёх действующих лиц. Впоследствии под давлением фэнов число героев было увеличено до шести.


--------------------------------------------------------------------------------
Евангелион-00 — огромный боевой человекоподобный робот женского пола.

Замкнутая, скрытная, почти никогда не показывает своих чувств. Единственный, к кому Ева-0 явно неравнодушна — Евангелион-01. Самый загадочный персонаж. Даже происхождение её имени сокрыто тайной. Анно неоднократно намекал, что тут как-то замешана его страсть ко всему связанному с военно-морским флотом, но что конкретно он имел в виду, до сих пор неясно.


--------------------------------------------------------------------------------
Евангелион-01 — огромный боевой человекоподобный робот мужского пола.

Ева-1 — робкий, застенчивый, мучаемый комплексом неполноценности персонаж (да и как мужику не страдать с таким-то именем). По воле злой судьбы часто падает на других героев, валя их на землю, отчего ещё больше смущается. Именно в подражание Еве-1 фэны возродили старинный японский обычай признаваться в любви девушке, падая на неё и обливая кровью из носа.


--------------------------------------------------------------------------------
Евангелион-02 — огромный боевой человекоподобный робот женского пола, произведённый по спецзаказу штаб-квартиры ЦРУ в Лэнгли.

В обычной обстановке Ева-2 весела и энергична, но за внешней лёгкостью её существования скрывается полученная в детстве психическая травма: моча, ударившая ей в голову в результате аварии, вызвала коррозию оптической оси в аппарате Илизарова, и теперь в критической ситуации шарики у Евы-2 заходят за ролики. В такие моменты она начинает проявлять тщательно скрываемую симпатию к Евангелиону-01.


--------------------------------------------------------------------------------
Евангелион-03 — огромный боевой человекоподобный робот женского пола.

По причинам, которые мы не будем упоминать из соображений политкорректности, Ева-3 была зверски избита, изнасилована и разобрана на запчасти Евангелионом-01. Несмотря на это, она даже в разобранном состоянии продолжает испытывать к нему нежные и тёплые чувства. Поговаривают, что прообразом Евы-3 послужила неразделённая любовь Анно, Кондолиза Райс.


--------------------------------------------------------------------------------
Евангелион-04 — огромный боевой человекоподобный робот женского пола.

Ева-4 в сериале ведёт себя легко и непосредственно, подобно ребёнку, и почти при каждом появлении на экране открыто заявляет о своей любви к Евангелиону-01. С конструктивной точки зрения Ева-4 представляет собой новую экспериментальную модель боевого робота, оборудованную нестандартным оружием — шилом в заднице.


--------------------------------------------------------------------------------
Евангелион-05 — огромный боевой человекоподобный робот мужского пола.

Как и все остальные герои, проявляет ярко выраженную симпатию и даже привязанность к Евангелиону-01, повергая того в недоумение и смущение. На попытку Евы-1 уклониться от боевого взаимодействия под предлогом несовпадения стандарта силовых разъёмов произносит фразу, ставшую культовой: «У каждого свои недостатки».


Философия

Стадо ежей на подступах к Москве. Кажется совершенно непонятным, как такие странные создания могут размножаться.Помимо вопросов, обычно освещаемых в онемэ — педофилии, однополой любви и садомазохизма — «Евангелие Внутренней Неонки» поднимает сложную философскую проблему, с лёгкой руки Анно получившую название «дилеммы ежа». Режиссёр вскрывает связанное с интимной жизнью этих млекопитающих диалектическое противоречие, впервые подмеченное ещё Штирлицем: если ёжики будут размножаться, то исколют себе иголками весь живот, а если не будут, то вымрут. До Анно считалось, что ежи размножаются в муках, ненавидя себя и кляня создателя.

Анно переводит проблему в иную плоскость: он словно спрашивает зрителя — как же ежи размножаются на самом деле? Действительно, если задуматься, то становится очевидным, что способы размножения, типичные для человека и других высших млекопитающих, в случае с этим странным созданием природы просто неработоспособны.

Аллегорически проецируя проблемы ежей на мир сериала, режиссёр приходит к выводу, что ежи совокупляются не физически (что для них невозможно в силу очевидных анатомических особенностей), а ментально. С первой по последнюю серию он демонстрирует онтологические, этические, юридические, технические и иные аспекты ментального совокупления, нечувствительно вовлекая зрителя в этот процесс.


Знаете ли вы, что
Во время съёмок сериала на съёмочной площадке погибли четыре покемона из числа телохранителей японского премьер-министра Пикачу. К счастью, самого Пикачу врачам удалось спасти.
В Зимбабве и некоторых других прогрессивных странах «Евангелие Внутренней Неонки» запрещено смотреть детям до 18 лет. А в ещё более прогрессивных странах — детям после 18 лет. И это правильно.
В среднем на 12 человек, посмотревших «Евангелие», приходится четыре студента технических вузов, полтора солдата срочной службы и три будущих самоубийцы, причём двое из этих троих — эмо.
Новеллизация «Евангелия», написанная коллективом из четырёх соавторов при спонсорской поддержке Ватикана, имела в Европе бурный, но кратковременный успех. Среди же японских фэнов книга до сих пор пользуется известностью и уважением.
Эттосонно Анно, режиссёр сериала, получил приз «Серебряная утка» от японской киноакадемии, а Дарт Херохито самолично поцеловал его в живот. Ведущие конспирологи мира до сих пор не могут решить, какое из этих событий было причиной, а какое — следствием.
Если всех китайцев выстроить в колонну по четыре и заставить сражаться с Евой-1, то через год количество китайцев на Земле сократится вдвое, а Ева-1 заплачет. Поэтому китайцы так не делают.
__________________
Люди ничем не примечательные безусловно правы, проповедуя скромность. Им так легко осуществлять эту добродетель(с)Гейне
В этом мире всегда остаются в барыше глупцы и уроды. Они могут сидеть спокойно и смотреть на борьбу других. Им не дано узнать торжество побед, но зато они избавлены от горечи поражений. Они живут так, как следовало бы жить всем нам, — без всяких треволнений, безмятежно, ко всему равнодушные. Они никого не губят и сами не гибнут от вражеской руки…(с)Уайлд

Ответить с цитированием

  #27  
Старый 14-05-2008, 17:07
Аватара для uchiha avenger
uchiha avenger uchiha avenger вне форума
Naruto Team
Люблю: o_O
 
Регистрация: May 2008
Адрес: Zemlya
Сообщения: 34
По умолчанию

Boyan!!!

Barash, viloji svoyo 4to nibud'
__________________
вы все больные и не лечитесь - один я в белом плаще на белом коне за белым роялем среди вас лучший))) И не надо мне про комплекс Наполеона втирать - да я низенький ну и что?

Ответить с цитированием

  #28  
Старый 26-05-2008, 17:52
Аватара для Comedy
Comedy Comedy вне форума
[PANDA]
Люблю: Юмор
 
Регистрация: Mar 2008
Сообщения: 160
По умолчанию

Ты пару раз ел в японских ресторанах, видел несколько анимешек, принимал студента по обмену, и имел японскую подружку. И теперь, где-то в недрах твоего крошечного мозга, родилась мысль – а ведь неплохо бы выучить японский! Эй, ты ведь смог бы переводить видеоигры! Или мангу! Или даже аниме! И клеить японских девчонок, впечатлять своих друзей! Может быть, ты даже мог бы поехать в Японию, и стать там автором аниме! Да! Звучит, как прекрасная идея!

Итак, ты отправляешься в библиотеку, и берешь там книги вроде «Как изучить японский, занимаясь всего по 5 секунд в день, паркуя свою машину перед офисом» и «Японский для полных и безоговорочных абсолютных идиотов, которым ни в коем случае нельзя размножаться». Эй, ты ведь и так уже знаешь несколько слов из своей коллекции манги/от своей подружки/из аниме. Возбужденный и впечатленный новообретенными знаниями, ты начинаешь думать: «Эй. Может быть, просто может быть, я мог бы заниматься этим профессионально. Или даже учиться на переводчика! Замечательная идея, правда?!"

НЕПРАВДА

Сколько бы аниме ты не посмотрел, сколько бы у тебя ни было девчонок из японии, сколько бы книг ты не прочитал – ты не знаешь японского. Более того, учиться на переводчика этого проклятого Богом языка – это НЕ интересно, и даже не психически здраво. В Ираке военнопленных часто заставляли изучать японский. Слово «Холокост» произошло от латинских “Holi” и “Causm”, которые означают «изучать японский». Мысль ясна?

Не в силах больше смотреть, как все больше наивных ягнят так радостно бегут на свою бойню, я решил создать это по-настоящему полезное пособие по изучению японского языка. Вернее, по его НЕ изучению.
Причина 1: Он слишком сложен

Это должно быть очевидно.

Что бы тебе ни говорили многочисленные учебники, друзья, и онлайновые курсы японского – этот язык НЕ простой, не легкий для понимания и даже не логически осмысленный (японские слова составляются метанием в доску для дротиков маленьких кусочков суши с прикрепленными к ним различными слогами). Японцы просто распространяют эти слухи, чтобы заманивать наивных гайдзинов в свои лапы.
Японская письменность

Японская письменность разбита на три раздельные, завершенные, и абсолютно безумные части: Хирагана («кривые закорючки»), Катакана («прямые закорючки») и Кандзи («Примерно 4 миллиона воплощений твоих худших кошмаров»).

Хирагана используется для записи по слогам японских слов. Она состоит из множества букв, которые все выглядят абсолютно по-разному и не имеют друг с другом ровным счетом ничего общего. Хирагану составили, посадив множество абсолютно слепых, глухих и непроходимо тупых японцев писать разные вещи на кусочках бумаги, которые понятия не имели, зачем это надо делать. То, что получилось, и было названо «хираганой». Принц, который изобрел эти буквы, Йоримуси («вонючий-обезъяна-куст-осел»), был сразу же забит насмерть. Но не беспокойся – тебе почти не придется пользоваться Хираганой в «реальной жизни».

Катакана используется только для того, чтобы записывать иностранные слова с ужасным, уродующим японским акцентом, так что ты не будешь знать, что говоришь, даже если это слово – на английском. Однако, если запомнить одно простое правило для Катаканы, читать по-японски будет проще: что-бы ни было написано Катаканой, это английское слово! (заметка: однако, Катакану используют также для не-английских зарубежных слов. И для звуков. И для японских слов.). Все знаки Катаканы выглядят абсолютно одинаково, и никто, даже японцы, не могут отличить их друг от друга. Но беспокоиться не о чем, поскольку тебе почти не придется читать Катакану в «реальной жизни».

Кандзи – это буквы, украденные из Китая. Каждый раз, когда Япония вторгалась в Китай (что случалось очень часто), они брали себе еще немного букв, так что теперь их у японцев 400 газильонов. Все Кандзи состоят из нескольких «черт», которые надо писать в особом порядке, и имеют особое значение, например «лошадь» или «девушка». Кроме того, Кандзи можно комбинировать, чтобы получать новые слова. Например, если объединить Кандзи «маленький» и «женщина», получится слово «карбюратор». Кандзи также произносятся по-разному, в зависимости от того, где они стоят в слове, сколько тебе лет, и какой сейчас день недели. Когда европейцы впервые прибыли в Японию, японские ученые предложили всем европейским народам перенять японский письменный язык, как «универсальный» язык, понимаемый всеми. Это послужило причиной Второй Мировой Войны несколькими годами спустя.
Однако, и здесь беспокоиться не о чем, потому что тебе не придется использовать Кандзи в «реальной жизни» – потому что большинство японцев давным-давно отказались от чтения и теперь тратят большую часть времени, играя в «Покемон».
Уровни Вежливости

Уровни вежливости имеют свои корни в японской традиции абсолютной покорности и конформизма, системе социальных каст и абсолютном уважении к деспотическим иерархическим правителям – все это многие корпорации рассматривают как потенциально неплохие техники для промывания мозгов (они, конечно, правы, но это все равно плохо).

В зависимости от того, с кем ты говоришь, изменяется уровень вежливости. Вежливость зависит от многих вещей, таких, как возраст говорящего, возраст собеседника, время дня, знак зодиака, группа крови, пол, Травяной или Каменный у него тип Покемона, цвет штанов, и так далее. Для пояснения действия уровня вежливости в реальной жизни, рассмотрим пример:
*******************
Японский учитель: Доброе утро, Гарри!
Гарри: Доброе утро.
Японские одноклассникивозгласы ужаса и изумления)
*******************
Смысл примера – в том, что уровни вежливости лежат полностью за гранью понимания, так что не стоит и пытаться. Просто прими раз и навсегда, что будешь говорить по-японски, как «маленькая девочка», всю оставшуюся жизнь, и надейся, что никто не будет обращать на это внимания.
Грамматическая структура

Грамматическую структуру японского языка можно назвать «интересной»... впрочем, её же можно назвать и «сбивающей с толку», «случайной», «бессмысленной» и просто «злодейской». Чтобы понять это полностью, проанализируем различия японской и русской грамматики:

по-русски:
Джейн пошла в школу.

по-японски:
Школа Джейн в пошла обезъяна яблоко карбюратор.

Японская грамматика – не для слабых духом или разумом. Более того, у японцев нет слов вроде «я», «они», «он» или «она», которые можно было бы использовать, не нанеся тем самым смертельного оскорбления (например, японское слово «ты», написанное на Кандзи, читается как «Надеюсь, обезьяна оторвет тебе морду»). Из-за этого факта выражения «Он только что убил ее!» и «Я только что убил ее!» звучат абсолютно одинаково – поэтому большинство людей в Японии понятия не имеют о том, что происходит вокруг них в данный конкретный момент. Предполагается понимать такие вещи из «контекста». («Контекст» – немецкое слово, означающее: «Ты попал.»)
Причина 2: Японцы

Приготовься, что над тобой будут РЖАТЬ: для японца нет ничего более забавного, чем какой-то гайдзин, пытающийся говорить на их языке.

Когда большинство западных людей думают о японцах, на ум приходит следующее: вежливые, почтительные, уважительные (некоторые еще добавляют «китайцы».) Однако, надо различать, где кончается правда и начинаются западные стереотипы.

Конечно, было бы крайне безответственно с моей стороны делать слишком широкие обобщения столь большой группы людей, но ВСЕ японцы обладают тремя характеристиками: они «говорят» по-английски, они очень хорошо одеваются, и они низкие.

Японская образовательная система контролируется правительством, которое, КОНЕЧНО, не страдает ни от каких предрассудков (название недавно вышедшего японского учебника истории: «Белые демоны попытались отобрать нашу Родину, но Великий и Всемогущий Отец-Император? прогнал их с помощью Божественного Ветра: История Второй Мировой Войны»). Поэтому, всех японцев учат одному и тому же курсу английского, состоящего из прочтения «Кентерберийских Историй», просмотра нескольких эпизодов “MASH”, и чтения английского словаря от корки до корки. Вооруженные столь обширными знаниями языка, японские дети выходят из школы готовыми принять участие в международном бизнесе и политике, создавая столь знаменательные и запоминающиеся фразы, как “You have no chance to survive make your time”, и добавляя к своим продуктам английские слоганы – такие, как надпись “Just give this a Paul. It may be the Paul of your life” на боку «однорукого бандита».

Во-вторых, все японцы одеваются предельно хорошо. Это – часть большей тенденции японцев к аккуратности и порядку. В Японии все должно быть на своем месте, иначе в одной особенной маленькой части правой лобной доли их мозга начинаются припадки, и они начинают проявлять неконтролируемое насилие к окружающим, пока непорядок не будет устранен. Японцы даже СКЛАДЫВАЮТ СВОЮ ГРЯЗНУЮ ОДЕЖДУ. Неряшливость в японском обществе не поощряется, и кто-либо, рискнувший появиться на людях с маленькой складкой на рубашке, которую он попытается скрыть, надев поверх нее другую (возможно, с броской фразой на английском, вроде “Spread Beaver, Violence Jack-Off?!"), будет немедленно забит насмерть маленькими сотовыми телефонами.

Наконец, все японцы – низкие. Очень, очень низкие. Это даже забавно. Однако, не желая выглядеть ниже европейцев или африканцев, японцы собственноручно ввели в моду обувь на огромной подошве, так что теперь они могут выглядеть, как существа человеческого роста, хотя в реальности их рост позволяет отнести их скорее к дварфам или хоббитам.

Японская культура также очень «интересная» – что означает «непонятная» и, в некоторых случаях, «опасная». Их культура основана на концепции “Свои/Чужие?", где все японцы – это одна большая группа «Свои», а ТЫ – представитель группы «Чужие». Кроме этого чувства отчуждения, японская культура также знаменита своими мультфильмами, а также большим количеством продукции, которую назойливо пихают в лицо 24 часа в день, семь дней в неделю. Японцы также любят монстров-драчунов, живущих в карманах штанов, принимать ванны со стариками и убивать себя.

Японскую кухню некоторые люди назвали бы «экзотической» – но большинство называют «отвратительной», или, в некоторых местах, «поганой». Японская кухня начала создаваться в древности, когда основой питания был рис. Людям так смертельно надоедало есть рис, что они, практически, начинали есть абсолютно всё остальное, что могли найти – начиная от водорослей и кончая другими японцами. Это привело к созданию таких замечательных творений, как «Натто» – которое похоже на какие-то бобы, но на вкус как кислота из батареек, или «Поки» – палочка с различными видами льда на ней, вкусы которых включают клубничный и опилочный.

Однако, несмотря на различие видов еды, японцы преуспели в том, чтобы придавать всему, что едят – от чая до слив – вкус копченой говядины.
Причина 3: Одноклассники

Аниме – не реальность. Но будь уверен – как минимум, половина твоих приятелей этого никогда не поймет и будет отнимать твое время, спрашивая, как сказать что-нибудь вроде «Хрустальная Тиара» по-японски.

И, как если бы самого изучения языка было недостаточно – курсы японского языка привлекают учеников, которые заставляют пожалеть, что конца света все же не было. Приведу лишь несколько типов таких учеников, с которыми тебе придется столкнуться: это Придурочный Отаку, Всезнайка и Лань, Вышедшая на Шоссе.

Придурочные Отаку – одна из наиболее распространенных групп, а также одна из самых неприятных. Обычно есть несколько признаков, по которым их можно опознать, пока не слишком поздно:

* они носят одну и ту же майку с надписью «Евангелион» день за днем;
* они имеют больше одного анимешного брелока;
* они носят очки;
* они бросаются японскими фразами, которых, очевидно, не понимают (вроде «Да! Я никогда тебя не прощу!»);
* они обращаются к тебе на «-тян»;
* они делают неуместные замечания о японской культуре во время занятий;
* и – они обычно проваливаются.

Надо быть предельно осторожным, чтобы не дать им почувствовать свою жалость или страх – иначе они немедленно прилепятся к тебе и начнут высасывать твое время и терпение, пока не останется лишь безжизненный остов. Отчаянно ищущие человеческого общения, они будут приобщать тебя к своим сборищам, конам, и прочим вещам, до которым тебе нет дела.

Всезнайка – это человек, у которого есть японская девушка (или японский парень), и который из-за этого «внутреннего источника» начинает считать себя экспертом по всему японскому – не прочитав ни книги о Японии за всю свою жизнь. Обычно Всезнаек можно распознать по следующим знакам:

* они нагло улыбаются;
* они отвечают на большее число вопросов, чем их спрашивают – чаще всего, ошибаясь;
* они пристают к учителю с разными вопросами и оспаривают его ответов (типичный пример: ученик: Что значит «охайо»? учитель: Это значит «доброе утро». ученик: А моя подружка говорит, что вовсе не это...) – опять-таки, чаще всего ошибаясь;
* много говорят о японской еде – чаще всего ошибаясь;
* отвечают долго, с многочисленными маловажными деталями – чаще всего ошибаясь;
* и – они чаще всего проваливаются.


Лань, Вышедшая на Шоссе – это ученики, которые изучают японский, потому что либо а).они думали, что он забавно звучит, либо б)они думали, что это будет просто либо с).им просто было нечего делать. Эти ученики носят маску ужаса и паники с момента, когда они входят в класс и до момента своего ухода, потому что все, что они слышат – это пронзительный крик, который издает их будущее, по мере того, как его смывают в унитаз. Чаще всего они проваливаются.

Хотя многие из изучающих японский – умные, интересные, работящие люди, никого из таковых не будет в твоем классе.
Итог

Если тебе окажутся по плечу сложности языка, японское общество, и одноклассники, то, должно быть, ты найдешь японский красивым и интересным языком. Но точно сказать нельзя, потому что это еще не удавалось никому. Но ведь ты, конечно, особенный, не так ли?

От автора: Вся эта статья, хотя и содержит пару банальных истин, всего лишь шутка. Вообще-то, я сам изучаю японский и, хотя бывает трудновато, люблю этот язык и считаю, что каждому стоит попробовать.

Просто приготовьтесь к адским мукам.
__________________
Я верю, что хорошие поступки приносят удачу. Но несмотря на такое мировозрение помогать другим мне что-то не особо хочется.=))

Ответить с цитированием

  #29  
Старый 02-06-2008, 12:25
Аватара для uchiha avenger
uchiha avenger uchiha avenger вне форума
Naruto Team
Люблю: o_O
 
Регистрация: May 2008
Адрес: Zemlya
Сообщения: 34
По умолчанию

Вот обещанныи фанфик (Тапками можете кидать но за последствия не отвечаю)

для начала эпиграф "Обижаться на юмористов - удел не самодостаточных людей" (с) Татьяна Лебедева член Нац Совета Украины по вопросам теле-радио вещания
Пролог: Рассказывают, что призвал однажды местный правитель мудрецов своих и обратился к ним с таковым вопросом: "Известно мне, что тигр не может в поединке побороть муравья. Причину же сего укажет мудрейший из вас".
И долго шумели мудрецы, и один кричал: "Тигр один, а муравьев тысячи", другой же восклицал: "Тигр велик, а муравей мал, не попасть тигру лапой по муравью", третий говорил: "Муравей укроется в шерсти тигра и, пытаясь прихлопнуть муравья, тигр насмерть себя изранит"...
Слушал, слушал мудрецов правитель, после же оборотился к Старику Ху, и сказал Отшельник единственно мудрое слово: "Тигр никогда не победит в поединке муравья потому, что ему никогда не придет в голову вступать с ним в поединок"

Тигр и муравьи. Притча.

действующие лица:
Тигр исчезающей Ля-мурской породы - Овен666
рабочий муравей разведчик - Айне
солдат муравей - охранник№1 - Рюоко
солдат муравей охранник№2 -Майер
рабочий муравей - Шишко
Крылатая молодая самка - Лоурика
солдат муравей - убийца высшей квалификации - Уайт тайгер
Муравейник и муравьи - форум и пользователи
Логово тигра - аккаунт Овна666

Cтоял в джунглях большой муравейник. Пришел в джунгли тигр. Сначала он наступил на муравья-солдата по неуклюжести, но тот больно укусил в ответ, подоспели другие муравьи и тигр обойдя окрестности нашел место где нет муравьиных троп и устроил там своё логово. "Я не буду мешать муравьям и они ине помешают мне" - думал тигр. "Я буду выкидывать остатки еды - жилы и шкурки которые не могу переварить сам на муравьиные тропы и муравьи уничтожат следы моего пребывания. и им польза в виде еды и мне в иде чистоты окрестностей!"
Так и было некоторое время.
однажды муравей разведчик съев особо тухлый кусок отходов жизнедеятельности тигра подумал:"Откуда появляется эта пища?" И помчался прокладывать новую муравьиную тропу. Тропа привела его прямо к логову тигра где тот отдыхал после охоты.
Муравей охотник примерился и высстриг своими жвалами кусок мяса из лапы тигра. "вкусно - свежатинка!" продегустировал он. Тигр почуяв укус взревел и проснулся.
"Ты чего?" - зарычал он. - "Я вас не трогаю и вы меня не трогайте."
муравей разведчик оторвал ещё кусочек мяса и понес в муравейник доложить о находке.
"Эй, мне больно! Вы что совсем озверели?" заорал тигр.
но муравьи его не слышали - им казалось что это ветер воет в верхушках травинок.
На охрану вновь разведанной тропы был выделен муравей- охранник из касты воинов.
Когда муравей-разведчик попытался откусить ещё кусочек тигрового мяса, тигр решил: "Наверное это душевнобольной муравей. Гуманнее будет раздавить его" - и занес лапу над безумцем. В этот момент муравей охранник вмешался: "Не трогай нашего рабочего, взбесившаяся пища!"
"Это я - взбесился? Я - пища?" - изумился тигр, но муравей-солдат не способен был услышать диапазон звуковых волн издаваемых тигром, и укусил его.

Муравей - разведчик тем временем принес в кладовую очередной кусочек тигрятины.
"Ох не к добру это!" - покачал головой муравей-рабочий: "у нас ещё старые тропы не до конца освоены, зачем новые разведывать? Как бы чего не вышло...."

Тем временем тигр, недокричавшись до муравьев решил написать им. Он заготовил множество табличек с надписями: "Прекратите меня кусать!", "Тигриное логово - частная собственность, вход воспрещен!", "Тигр ЛяМурский, белый и пушистый, редкий экземпляр, охраняется государством" и даже "Сижу, никого не трогаю - починяю примус!" и "Не влезай - убью!"
И расставил их вокруг своего логова. Муравей-охранник №1 не умел читать и вызвал на помощь муравья-охранника №2.
Тот считался особо грамотным поскольку умел читать надписи надписи на заборах, но огромные таблички тигра вызвали у него нервный ступор своей "многабукфенностью" и вспомнив мудрое изречение "нет объекта - нет проблемы" начал вытравлять надписи муравьиной кислотой. Уничтожив следы письменного тваорчества тигра он отрапортовал начальству, что проблемы не существует как таковой, поскольку объект именующий себя тигром - на самом деле еда с проблемой самоидентификации. А еда всегда согласна чтобы её ели и получает от процесса съедения удовольствие даже если не осознает это.

"Да не еда я, не еда!!!" - ревел несчастный тигр.
"конечно, конечно. Ты - бешенная еда!" - говорили муравьи откусывая от тигра по кусочку: "Не волнуйся, расслабься"
"Почему бешенная?" - скулил тигр.
"потому что бесишься!" - отвечали муравьи.

Молодая крылатая самка-муравей взлетела над тропой и пригляделась: "Ах как страдает этот красивый зверь! Сколько муки в его взоре! Как ему наверное больно! Ах, почему мир так жесток?" и самка полетела обратно в муравейник разучивать брачные танцы.

Усталый измученый постоянными укусами и бессоницей тигр шатаясь брел к водопою и увидел там солдата муравья-убийцу. Его жвалы были наполнены особо-концентрированным ядом.
"Пора пресечь эти бесцельные шатания еды по окрестностям" - сказал солдат: "возвращайтесь на место добычи и сидите там молча. Почему наши рабочие вынуждены гоняться за вами по всем джунглям?"
"О великий Будда!" - взмолился Тигр: "Сделай так чтобы муравьи понимали мою речь"
И его желание было исполнено: Он тут же превратился в муравья - большого белого в полосочку.
В этот момент на поляну выскочил первый муравей охранник:
"Где шатается эта еда? Почему она не на месте? Мы ей все условия создали - лучшие места в кладовках выделили а она все капризничает....."
"Я - НЕ ЕДА!!": накинулся на него Тигр.
"Нападение!" среагировал муравей убийца и проффессиональным движением жвал отсек Тигру голову.




По совету Овна убрал несколько грубостей и добавил парочку "добрых" персонажей
__________________
вы все больные и не лечитесь - один я в белом плаще на белом коне за белым роялем среди вас лучший))) И не надо мне про комплекс Наполеона втирать - да я низенький ну и что?

Ответить с цитированием

  #30  
Старый 02-06-2008, 21:15
Аватара для Хентайщик
Хентайщик Хентайщик вне форума
СуперИзвращенецМодератор
Люблю: см. ник
 
Регистрация: Dec 2007
Адрес: Перевал Шестого Хентая
Сообщения: 4,122
По умолчанию

Вот выдрал пару фраз из фанфика - и оставил без комментариев:
1. "Я буду выкидывать остатки еды - жилы и шкурки которые не могу переварить сам..."
2. "...съев особо тухлый кусок отходов жизнедеятельности тигра..."
3. "...огромные таблички тигра вызвали у него нервный ступор своей "многабукфенностью"... "

Вот встречный фанфик. Краткий.Без лиц.

Муравьед влез в муравейник и стал утолять свой голод, пытаясь языком цеплять муравьев. Те, как могли, защищались, плескали муравьиной кислотой, но мало было, да и не все это делали, некоторые старательно уклонялись от языка и занимались своей важной работой - развитиеи и укреплением муравейника. Рыли новые ходы, приводили других муравьев, чтобы показать свой муравейник. Какой он хороший и крепкий. А муравьеду так понравился вкус кислоты, что он продолжал цеплять муравьишек своим. Крики стояли над муравейником, пока воин-муравей не решил, что это зашло слишком далеко. Он отсек своими жвалами язык муравьеда и тот ушел из муравейника ибо без языка жить там не мог...
Прошло время
... Муравьед нашел себе новый язык и запустил его (и только его) в муравейник. Муравьи видят его, но на этот раз их воины не будут ждать когда тот больно зацепит хоть одного муравья...
__________________
Долго и муторно искал себя...
После всех поисков понял - меня нет

Последний раз редактировалось Хентайщик, 02-06-2008 в 21:30.

Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB-коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Флудилка Maer Общение 10290 26-07-2017 13:35
просто фотки Kair Общение 1057 22-08-2016 21:13
НАШЕ ТВОРЧЕСТВО!!РАССКАЗИ,Мини рассказы Экичи Аниме 48 24-06-2014 21:13
просто тесты Kair Музыка, Фильмы, Книги 26 05-02-2011 21:25
"Джентельменский набор анимешника" или Elizeya Аниме 55 23-03-2010 11:26



AnimeList.ru Лучший каталог аниме Лучшие проекты о Японии. Rambler's Top100

© 2005-2009 Shinobi.ru. Дизайн и программирование: ArtGlow