Логин     
Пароль     
Быстрая навигация по форуму
Вернуться   Форум любителей аниме - Аниме форум > Анимешный форум > Аниме

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме

  #1  
Старый 07-01-2008, 08:49
Аватара для Elizeya
Elizeya Elizeya вне форума
Чужеземка
Люблю: Очень, очень много
 
Регистрация: Dec 2007
Адрес: Дальние Дали
Сообщения: 1,063
По умолчанию Анимешный анекдот!!!

Пройдёмся по анимешному юмору или анимешным юмором!
Надеюсь тема понятна, анекдоты (ну или просто смешные истории, на край переделанные песни), посвящённые аниме, героям ну и т.д.
__________________
«Все организмы, все живые существа, у всех есть своя звезда. В момент рождения новой жизни рождается новая звезда и становится звездой-хранителем. Звезда на которой мы живём, то же чья то звезда-хранитель…это красная звезда, это голубая звезда…Когда жизнь кончается, звезда падает и сгорает… Его звезда готова упасть.»

Ответить с цитированием

  #2  
Старый 07-01-2008, 08:54
Аватара для Elizeya
Elizeya Elizeya вне форума
Чужеземка
Люблю: Очень, очень много
 
Регистрация: Dec 2007
Адрес: Дальние Дали
Сообщения: 1,063
По умолчанию

Это всё по Yami No Matsuei

Доктор Казутака, вы взяли на анализ кровь у пациента из -ной палаты?
-Да, ровно 6,4 литра.

-Любит, не любит, любит, не любит...
-Доктор Казутака, оставьте зубы пациента в покое!

Доктор Мураки! Выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

В магазине похоронных принадлежностей им. д. Мураки:
- Скажите, а какой гроб лучше: цинковый или деревянный?
- Деревянный, конечно, полезнее для здоровья, зато цинковый долговечнее.

В спортивном магазине им. д. Мураки вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки д. Мураки - и ко мне вернулись все: евангелионы, покемоны и Хайао Миядзаки

Мучает Мураки Хисоку:
Хисока:-Больно!
Мураки: Терпи!
Хисока: Все равно больно!
Мураки: Терпи, скоро сдохнешь!

Мураки:
Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждаеться!

Поймали доктора Мураки синигами и проверяют его на вменяемость. Задают вопрос:
- Зимой и летом - одним цветом.
Мураки (страшным голосом): - КРОВИЩА!!!

В больнице. Пациент – Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!

Девиз Мураки:
- Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь!

Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Мураки, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Сдохла наверное...

Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

- Мураки разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим

Тсу, словив отходняк после хорошей пьянки, обходит всех сотрудников:
- Хис, а Хис, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Да пошел ты, и так плохо...
- Татсуми, а Татсуми, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Ты что, сдурел что ли?
- Ватари, а Ватари, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- А, так это ты, гад вчера 003 пытался в чай засунуть?!!...
***
Разговор в туалете ЭнмаЧо:
- Хис, зарплату получил?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел Коноэ никак деньги не даёт!
Из соседней кабинки слева:
- И не дам!!!
***
Ссорятся Ория и Мураки:
- Ты, козел!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, дубье!!
- Да сам дубье!!!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся???
***
Хисока: Это правда, что тебе дали пощечину, а ты на это никак не
отреагировал?
Мураки: И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, кто же
тогда, по-твоему, упал?
***
Пьяный Мураки пришел ночью в Ко Каку Рю и кричит с порога в темноту:
- Эй, Ория, начни ругаться, а то я кровать не найду!
***
Тсузуки показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Мороженое случайно на свежий асфальт уронил...
***
Встречаются Хисока и Ория. Хиса жалуется:
- Тсузуки так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А Мураки
разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!
***
Мураки приходит к психологу с Орией.
- Доктор, вот он, ... как его там зовут... жалуется что я не уделяю ему
достаточно внимания.
***
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит Мураки и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не
улетишь".
***
Из дневника Тсузуки:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
***
Встречаются как-то Мураки и Ория. Встречаются, встречаются,... а
пожениться не могут!
***
Тсузуки задумчиво смотрит в потолок:
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
Хисока, мрачно:
-Наверное, сегодня среда.
***
Тсу выговваривает Хисе:
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу
пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит
вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты
только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРА-A-AТЬ!
***
Ория спрашивает у Хисоки:
- Это правда, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
- Да.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышал, как Мураки назвал Тсузуки
ангелом. А когда он полетит?
- Завтра утром.
***
Утро, Хисока просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Мейфу, шинигами, шикигами, заклинания, сумасшедшие маньяки-доктора… нет,
хватит, надо завязывать с травкой.
***
Вот - Тсузуки. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Мураки. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже
спит спокойно.
А если нет разницы, зачем платить больше?
__________________
«Все организмы, все живые существа, у всех есть своя звезда. В момент рождения новой жизни рождается новая звезда и становится звездой-хранителем. Звезда на которой мы живём, то же чья то звезда-хранитель…это красная звезда, это голубая звезда…Когда жизнь кончается, звезда падает и сгорает… Его звезда готова упасть.»

Ответить с цитированием

  #3  
Старый 07-01-2008, 09:32
Аватара для Shia
Shia Shia вне форума
[PANDA]
Люблю: Молочный шоколад
 
Регистрация: Dec 2007
Адрес: Владивосток
Сообщения: 48
Отправить сообщение для  Shia с помощью ICQ
По умолчанию

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!


Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?


-мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!


Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!
__________________
Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.


Ответить с цитированием

  #4  
Старый 07-01-2008, 09:35
Аватара для Shia
Shia Shia вне форума
[PANDA]
Люблю: Молочный шоколад
 
Регистрация: Dec 2007
Адрес: Владивосток
Сообщения: 48
Отправить сообщение для  Shia с помощью ICQ
По умолчанию

И еще:


Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!



Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!


Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.


Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
— ???
— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax’а плагиаторами обзываешь!


Комплимент девушке-анимешнице: «Девушка! А вы знаете? У вас такие красивые комплексы!»
*имелись ввиду не все анимешные девушки, но... да и вообще, не девушки, а просто некоторые люди*


Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато.
Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру.
Синдзи: А там лучше?
Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато. ^___^


— Только Драконы могут видеть Инуки!
— Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена!

Урок биологии.
Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?»
Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар».



Собрались трое анимешников, спорят
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?
__________________
Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.


Ответить с цитированием

  #5  
Старый 07-01-2008, 12:01
Аватара для Eine
Eine Eine вне форума
не девочка, но жена
Люблю: трудолюбивых котов
 
Регистрация: Dec 2007
Адрес: Диваново
Сообщения: 3,587
Отправить сообщение для  Eine с помощью ICQ
По умолчанию

хм.... повторюсь в стописятый раз но фсе же
Синдзи влетает в комнату Мисато:
- Мисато-сан, выручайте! Кадзи-сан так напился, что лежит на полу, а вокруг черные ангелочки скачут!!!

Увидев атакующих "Нерв" штурмовиков Seele, Мисато схватила свой USP и бросилась на них, крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали.

Мисато кричит на Аску:
- Аска! Ну-ка сюда!
- Что я такого натворила? - невинно интересуется Лэнгли.
- Когда ты расцарапала физиономию Синдзи, я это поняла...
- Нуу, он сам виноват...
- ...когда ты весь день бегала по пригороду Токио-3 с Пен-Пеном под мышкой - это меня обеспокоило!
- А классно мы порезвились!..
Мисато, повышая голос:
- ...но в одиночку выхлестать всё МОЕ ПИВО, а потом полночи горланить непристойные песни?!!

Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну, можно и 46, если прикажете...
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Синдзи...

Мисато ночью Кадзи:
- Кадзи-кун, у меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое?
Кадзи:
- Да, Романов не было. Были Юми, Миюки, Харука...

- Шигеру, придурок, - ругается Рицко, входя в Командный Центр, - я же просила проследить за безопасностью в и-нете!
- А я проследил, - обиженно отвечает Шигеру, - Вирус заразил систему ровно в 13:44.

Штурмовики Seele перекрыли все выходы из "Нерв", но нервовцы вышли из входа.

Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи-кун, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентай паршивый!!!

Кадзи останавливается у трех дорог и видит камень, а на нем написано:
"Направо пойдешь - ничего не найдешь, прямо пойдешь - лоб расшибешь, налево пойдешь - прибью нафиг. Кацураги"

Синдзи шел по дороге, как вдруг на него сверху летит кирпич. "Вот те раз!" - подумал Синдзи. "Вот те два!", - подумала Аска и сбросила второй кирпич.

Сидят Аска и Рэй на кухне.
- Аянами, хочешь магический фокус покажу?
Рэй кивает головой.
- Видишь воду в стакане?
Рэй кивает.
Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется:
- А где она сейчас?
Рэй в недоумении:
- Не знаю!
Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
- А ВОТ ОНА!!!

Аска, неистово крича:
- Бака-Синдзи, ты сказал: "Давай, сделаем уборку в квартире Мисато". А сам исчез на целый день!
Синдзи:
- Я не исчез - я "убрался"!

Мисато-сан как-то пришла в "Нерв" с золотым кулончиком в виде самолёта. Хьюга увидел кулон и пристально начал его разглядывать. Наконец, Мисато не выдержала и спросила:
- Хьюга-кун, самолетик что ли нравится?
- Нет, аэродромчик!

Синдзи спрашивает у Мисато:
- Мисато-сан, а что означает "пьяный"?
- Ну смотри, видишь там два дерева? А пьяному кажется, что их четыре...
Синдзи:
- Так там же одно дерево!

Анекдот в тему:
Встречает Гендо на мосту Мисато, и говорит:
-Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?!
Та: - спорим!
Идёт по мосту Рэй, Гендо ей:
-Ты мне больше не нужна!
Она в горе с моста - квердых! Идёт Синдзи, Гендо ему:
-Сынок, там Рэй тонет, спасай!
Тот следом за ней, прыг! Идёт Аска:
Гендо: - слышь, а я с моста прыгать запрещаю!
-Запрещаешь, а мне пофигу!!!!!!!!!!
БУЛТЫХ!!!!!!!!!!!!!

"Контактная капсула от Евангелиона недалеко падает"

Стоят две Евы в ангаре. Одна поворачивает голову и говорит другой:
- Блин, ну и холодно же тут!
Другая:
- А! Говорящая ЕВА!!!!!!

Собрались Мисато, Синдзи, Рей и Аска играть в карты.
Мисато и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой рыжей морде!"

Приходит Мисато домой, а там Синдзи мороженые пельмени из морозилки достает и лопает их прямо так. Мисато:
-Мог бы хотя бы сварить…
-Кто обкурился?! Я обкурился?!

Идут Мисато и Синдзи и спорят:
-На небе 3 Луны!
-Нет,4!
-Нет,3!
-А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая. У нее спросим...
-Рей, а, Рей, сколько на небе Лун-3 или 4?
Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?...

Мисато томным голосом:
- Шинджи-кууун... иди ко мнеее...
Шинджи про себя:
- Я не должен убегать, я не должен убегать...

Сцена в лифте.
Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!!
Рэй: - Чии?

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А
вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

Отправили как-то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то
поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом бездвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает:
«Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - :censored: » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - :censored: !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!»

Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?

Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри,
кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

Интеграл идёт по лесу. На деревьях почки.
«Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл.

Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их
головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным
видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!

Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось…

Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!


– Зелгадисс! Ну Зелгадисс! Покажи фокус! – клянчила Амелия.
А Зелгадиссу-то что! Расколет пару каменных плит головой – и Амелия рада!

А вообще, раскалывать каменные плиты головой Зелгадисса научил Гаури.
- А голова у тебя после такого не болит? – осторожно спрашивал Зел.
- А чему там болеть – кость одна!

Сидит Гаури над гранитной плитой и плачет. Подходит к нему Сильфиль.
-Гаури-сама, почему вы так горько рыдаете?
-Да вот, Лина приказала грызть гранит науки, а я уже все зубы пообломал…

– Ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в городок… - напевала Лина Инверс перед закрытыми воротами родного города.
Никто и не подозревал, что это начало мощного заклинания по разнесению ворот…

Лина Инверс перед магическим зеркальцем.
– Свет мой, зеркальце, скажи… у кого грудь еще меньше моей???

Гаури повествует о своей жизни и приключениях с наемниками:
-И тут мы его обложили! Ох, как мы его обложили! Если бы здесь не было Лины и Амелии, я бы повторил вам некоторые из выражений, которыми мы его обложили!

Зелгадисс спрашивает у Амелии:
-Амелия, почему ты все время падаешь вниз головой?
-Понимаешь, Зел, разум всегда должен перевешивать сердце!!!

Вбегает Гаури и кричит :
-Лина!!! Случилась большая беда!!!
Лина:
-Что? Шабранигдо воскрес? Повелитель Хаоса появился? Демоны Мира снова наступают??
-Хуже! Амелия завтрак сожгла!

Лина и Гаури бегут навстречу друг другу с распростертыми объятиями по пляжу.
-Ли-и-ина!- кричит Гаури.
-Гаури-и-и! – кричит Лина.
-Ли-и-ина!- снова кричит Гаури.
-Гаури-и-и! – снова кричит Лина.
-Ли-и-ина!- снова Гаури.
-Гаури-и-и! – снова Лина.
-Лина!- говорит Гаури, облапив Лину.
- ЗАКОЛЕБАЛ!

Сидит Гаури в очках, какую-то книжку листает. Лина удивляется:
-Гаури, ты читать умеешь?
Гаури, не поднимая головы:
-Это «Playboy».

Slayers заблудились в лесу. Гаури:
-Странно, ведь я знаю эту дорогу, как свои шесть пальцев.

Ночной дозор! - завопил отец Андерсон, врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака!
- Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал".

Виктории приснился маленький странно выглядящий человечек.
- А! Ты, наверное, дух моего "Харконенна"? - догадалась девушка.
- Да нет, я Антон Городецкий - смутившись ответил человечек.

-А правда, что в вашей организации работают вампиры? - спросил Викторию один из наемников.
- Кто вам такую чушь сказал?! - возмутилась девушка - покажите мне этого недоумка - я из него всю кровь высосу!

Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон:
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в...
- Кто вампир?! Я вампир?!!

- Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!!
- Ммм... А расписочку можно?

Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?

Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость:
- Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности.
Та обижается:
- Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория!
- Умолкни, мусор!

Алукард возвращается в поместье Хеллсингов под утро, сильно набравшись. С перепоя даже не может пройти сквозь стену и поэтому ломится в дверь. Интегра:
- Кто там?
- Кто, кто... Завулон в пальто!

Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренировочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду:
- Леди Интеграл в мусоросборнике!

Едет Мичиру на машине по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но думаю, что уже опоздала. Все едут обратно!

Поженились Минако и Ятен. Как-то утром Ятен встречается с Тайки:
- Слушай, Ятен, не могу больше молчать! Ты тут по командировкам, а к жене твоей уже очередь мужиков!
- И что же делать?
- Разведись!
- И что, потом в очереди стоять?

Какию ведет Сейю, Тайки и Ятена в консерваторию. Опаздывая врываются в зал
- А сейчас «Шестая симфония Шостаковича»!
Какию:
- Ну вот, с вами, придурками пять симфоний пропустили!

Разговаривают Рей с Усаги:
- Усаги, неужели тебе не жалко твои новые джинсы?
- Я что посадила пятно?
- Нет, ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

Минако укладывает Чибиусу спать и поет колыбельную. Чибиуса никак не может заснуть. Мучалась-мучалась и говорит:
- Минако, может я все-таки посплю, или ты еще попеть хочешь?

Сейя:
- Прикинь, Ятен, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

Селенити говорит Юной Леди:
- Почему ты себя так плохо ведешь? Каждая твоя выходка – еще один седой волос на моей голове!
Юная Леди (смотря на Селену):
- Мам, похоже в детстве ты была еще та штучка!

- Кто ел из моей тарелки? – сказала Луна
- Кто ел из МОЕЙ тарелка? – спросила Чибиуса.
- Кто жрал из МОЕЙ тарелки? – спросил Мамору.
- Придурки, я вам еще не наложила! – ответила Усаги.

- Чибиуса, поцелуй Харуку на прощанье!
- Не буду, она дерется!
- Почему ты так решила?
- Папа хотел ее поцеловать, а она ему так врезала!


Подходит Синдзи к командующему Гэндо:

- Пап, а что, если Рэй сольется с Евой?
- Ну, сынок, это нормально.
- А что, если Рэй сольется с Ангелом?
- А вот это, знаешь, немного странно…
- А что, если Рэй сольется с Кадзи?
- Послушай, да зачем тебе это?
- Так, девчонка Аянами красивая…

-Кто ты? Зачем ты?
-Я борец за добро и справедливость - Сейлор Мун! Я несу возмездие во имя Луны!
-Бака Шинджи!

Кадзи залетает в Командный Офис после длительной развед. миссии:
- Командующий Икари, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая.
Гендо:
- Ну, давайте плохую.
Кадзи:
- Результаты анализов показывают, что Ритуал Третьего Удара будет начат через 7 дней.
Гендо:
- Симатта! Ну, а очень плохая?
Кадзи, как всегда ухмыляясь:
- Я подтверждал эту информацию неделю!

Рицко снова проводит психологический тест среди пилотов Ев. Она сажает всех на стулья, подкрадывается сзади и стукает кулаком Рэй по голове:
- Ах, ты дура! - кричит Рэй и бьёт Аску.
- Мать твою! - Аска в бешенстве пинает Синдзи в пах.
- Токийские не сдаются! - орёт Синдзи и швыряет стул в дальний угол комнаты, где спряталась Рицко.
- Да вы что, ребятки, офигели?! - вопит влетающая в комнату Мисато.
- Ах ты, шалун... - раздается мягкий голос Каору за спиной Синдзи.......

Гендо в первый раз представляет Синдзи Мисато-сан:
- Это Мисато Кацураги, начальник Тактического Отдела "Нерв" и твой опекун!
Синдзи, оценивающе:
- Ммм... очень даже ничего! Такой кавайи!
Гендо, гордо:
- Хе... сам выбирал!

Аска спрашивает Синдзи:
- Синдзи, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои... Со словарем...

Гендо, с как всегда туманным взглядом:
- Фуюцки, неужели кто-то в "Nerv" не согласен с нашим мнением?
Заместитель Командующего:
- Вам по должностям или просто по именам?
Гендо:
- Фуюцки, не мудри! Покажи пальцем!

Шла как-то Мисато по темному коридору в "Nerv". Страшно. Вдруг из-за угла вылетает Рицко:
- Стоять, сигарету стрелять буду!
Мисато заорала.
- Страшно? - спросила Рицко.
- Страшно.
- Мне тоже было страшно первый раз, когда меня Гендо так подколол. Только он орал: "Где ключи от паровоза?!", а потом за грудь - хвать! И с хихиканьем убежал в тень...

Аска и Синдзи в Евах сражаются с Ангелами. Вдруг Ангел применяет свое мощное оружие и врывается в ГеоФронт. Евы остаются на поверхности. Пилоты в недоумении. Внезапно Ева-02 со всего размаху ударяет Еву-01 по голове.
Синдзи бешено орет:
- Ты что делаешь, Аска?!
- А что еще делать-то, а?!

Синдзи погрузился в размышления. Море Дирака. 12-ый Ангел.
Дух Юй:
- Чего хочешь ты, сынок?
Синдзи:
- Мама, мама, я хочу домой! Хочу к Аске, Рэй и Мисато-сан!
Дух Юй:
- Тогда пошли...
Синдзи:
- Нет.... мама... я устал! Я не могу! Я слабый! ...- немного подумав, - давай быстро...
Дух Юй, не растерявшись:
- Ну.... тогда побежали!

Фуюцки, обращаясь к Гендо:
- Икари, как ты думешь, не пора ли раз и навсегда разделаться с Seele, используя Ев?
Главком "Nerv", загадочно улыбаясь :
- Хе... А над кем мне тогда прикалываться?

Синдзи внимательно осматривает Еву-01:
- Э... Рицко-сан? - интересуется пилот Евы у начальника Технического Отдела, Первый готов к бою? А позитронная пушка? А батареи заряжены?
Рицко останавливается и, хитро прищурившись, злорадно говорит:
- Вот синхронизируешься - узнаешь!

Тоненький детский голосок: Папа, папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", "В три-девятом царстве...", а у тебя: "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение"?

Урок биологии.
Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?"
Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".

Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?

Алмаз и Сапфир в музее рассматривают мумию.
Сапфир: "Как ты думаешь, что это с Мудрецом случилось?"
- "Сейлоры запинали!"
- "А что значит "III тыс. до н.э.?"
- "А это номер серии, в которой они его вынесли..."

Сейя:
- Прикинь, Ятен, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

- Усаги, купи собачку!
- Нет, Чибиуса!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Сея:
— Пойдем девочек клеить!
— Что?! Ты порвал наших девочек?!

Ами, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает девочек:
- Девочки, никто не знает антонима к слову «ЭВРИКА» ?

Урок математики в школе Джубано. Учительница:
- Детки, сколько будет 2*2? Ну, подумайте немного, это-же ток просто. Давай Усаги.
- 5783
- Ну, подумайте, это же так просто: 2*2. Давай Минако.
- Вторник.
- Да нет же, подумайте хоть чуть-чуть. Ну, сколько будет 2*2? Ну, ладно, давай хоть ты Ами.
- 4
- Умница, Ами!!! А теперь объясни всем как ты до этого додумалась.
- А я просто 5783 поделила на вторник.

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда.

Алукард пришёл к Александру и говорит:
-Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый
такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
-И чё?
-Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

Андерсон орёт:
- Ночной дозор, всем выйти из сумрака
Алукард:
- Свет включи, придурок!

Алукард говорит Интегре:
-Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался!
-Как ты узнал?
-Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!

Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она
сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?

Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

*** Алукард задумчиво. - Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, она влепила мне вторую.

*** 1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь. - Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо: - Запомни Алукард, упыри не летают!
__________________
let the wind of the new beginning reach you

Ответить с цитированием

  #6  
Старый 07-01-2008, 12:02
Аватара для Eine
Eine Eine вне форума
не девочка, но жена
Люблю: трудолюбивых котов
 
Регистрация: Dec 2007
Адрес: Диваново
Сообщения: 3,587
Отправить сообщение для  Eine с помощью ICQ
По умолчанию

• Если Черный Кристалл вставить в нос, то ничего не будет. Честное слово, проверено неоднократно
• Если через Черный Кристалл смотреть на мир, все женщины, кроме Сэйлор-Мун, видятся голыми.
• Если Черный Кристалл вынуть из кармана посреди темного Королевства, то моментально появиться Зойсайт. К сожалению, обратной манипуляцией с кристаллом невозможно добиться зойсайтового исчезновения.
• Если запихать в Черный Кристалл семерых воинственных демонов, снаружи не услышишь никаких звуков. Невероятно, но факт.
• Если показать Черный Кристалл девушке, вызвавшей мимолетную симпатию Кунсайта, она превратится в отвратительного демона с бритыми висками.
• Если потребовать Черный Кристалл у Нефрита в обмен на Нару, то он, как идиот, помчится спасать Нару.
• Если дразнить Черным Кристаллом кота, то в соответствии, скорее всего, с законом кармы, в тот же день упадешь в канализацию, где весьма заинтересуешь всех крыс Токио.
• Если показать Черный Кристалл Зойсайту, но издали, он в очередной раз осознает свою ущербность и побежит капать Кунсайту.
• Если играть с помощью Черного Кристалла в дартс, то что бы ни было нарисовано на мишени изначально, после попадания в десятку оно примет облик Зойсайта.
• Если показать Черный Кристалл японскому аниматору, он моментально придумает десятка три новых серий.
• Если направить Черный Кристалл на ближайших родственников Сэйлор-воинов, они начнут превращаться в демонов, вероятно, в знак несогласия с последними действиями правительства Японии.
• Если искать с помощью Черного Кристалла Сэйлор-Мун, она, скорее всего, найдет тебя сама.
• Если вставить Черный Кристалл в шоколадный пудинг, есть его будет не так противно.
• Если запихать в Черный Кристалл больше семи демонов, квартирный вопрос этим все равно не решишь.
• И, наконец, если Черный Кристалл высунуть из телевизора прямо в морду настоящему ценителю СМ, он совершенно не удивится.

Сидят Банни и Рей под яблоней. Банни ноет:
- Рей, а Рей, а вон то яблоко высоко висит??
- Да, Банни, высоко.
- Рей, а Рей, а Ами его достанет?
- Нет, Банни, не достанет.
- Рей, а Рей, а Мина достанет?
- Нет, Банни, не достанет.
- Рей, а Рей, а Мако его достанет??
- Нет, Банни, не достанет.
- Рей, а Рей, а ты его достанешь?
- Нет, Банни, и я не достану.
- Рей, а Рей, а я его достану?
- Да, Банни, ты кого угодно достанешь!!
__________________
let the wind of the new beginning reach you

Ответить с цитированием

  #7  
Старый 07-01-2008, 14:43
Аватара для Гаури
Гаури Гаури вне форума
[PANDA]
Люблю: красивую анимацию
 
Регистрация: Dec 2007
Сообщения: 55
По умолчанию

мне понравились анекдоты про Слаерсов у Eine)) а вот моего собственного ума, ужасный конечно но рассказать должен)

Какой части тела лишился Наруто, что бы в нем жил монстр? (подумайте) А вы видили что бы он ходил в туалет стоя?))

Ответить с цитированием

  #8  
Старый 07-01-2008, 21:01
Аватара для Elizeya
Elizeya Elizeya вне форума
Чужеземка
Люблю: Очень, очень много
 
Регистрация: Dec 2007
Адрес: Дальние Дали
Сообщения: 1,063
По умолчанию

10 признаков того, что ваш парень, пересмотревшись и перечитавшись "Yami no Matsuei", съехал на Татсуми

-- Носит аккуратный светло-коричневый костюм, песочную рубашку и синий галстук в голубую полосочку. И очки.
-- После романтического ужина в кафе вытирает вам рот платочком. Несмотря на то, что ваш рот был чистым. Зато помаде, кажется, крышка.
-- Ну о-очень экономен.
-- Задумчиво смотрит на свою (вашу, чужую, ближайшего столба - нужное подчеркнуть) тень, будто она ему что-то должна. Или просто должна что-то сделать.
-- Работает для вас бесплатным психологом.
-- Если вы плачете (даже, нарезая лук), смотрит на вас с сочувственным и одновременно каким-то приманьяченным выражением лица.
-- Дает объявление в газеты: "Разыскиваю человека, научившего меня магии теней..."
-- Ошарашивает вас признанием в том, что это он много лет назад убил свою мать, так как та слишком много рыдала и жаловалась, отравив ему все детство и юность. (Причем с его мамой-хохотушкой вы виделись час назад, а потом он все время был у вас на глазах).
-- С поражающе доброй улыбкой уступает вам свою порцию пирожных в кафе.
10. Демонически сверкая очками, заявляет вашему обидчику: "Я тот, кто с удовольствием уничтожает тех, кто мне не нравится. А вы, так долго издевавшийся над моим коллегой, то есть над моей девушкой, вы мне не нравитесь! Ни за что не прощу вам его, то есть ее, страдания... (здесь следует фамилия-имя обидчика).


10 признаков того, что ваш парень, пересмотревшись и перечитавшись "Yami no Matsuei", съехал на Ватари

-- Отращивает длинные волосы, красит их в золотистый цвет и прихватывает их ярко-оранжевой лентой.
-- Носит круглые очки. И это поверх линз, придающих глазам янтарный цвет.
-- Одевается не иначе как в джинсы, водолазку и медицинский халат с бейджиком.
-- Со спины его все принимают за вашу подружку. А некоторые - и не со спины. А зря, так как врезать он может.
-- Покупает себе набор "Юный химик", с помощью которого проводит совсем не детские эксперименты, результатами которых травит всех знакомых и особенно часто - вас.
-- Мечтает завести совенка, но за неимением оного покупает себе попугая, которому дает странную кличку, состоящую из одних цифр.
-- Набрасывает на всех бумажках невообразимые по своей корявости рисунки и ждет, когда же они оживут.
-- Все время улыбается.
-- Уверен, что может парить в паре метров над землей.
-- Хочет лучше понять женщин и только для этого пытается изобрести эликсир для смены по... (на этом месте вы прихлопываете его сковородкой, потому что вам все-таки нужен парень).


10 признаков того, что ваш парень, пересмотревшись и перечитавшись "Yami no Matsuei", съехал на Ории

-- Отращивает длинные волосы и перекрашивает их (если не шатен) в темно-каштановый цвет.
-- Все время курит трубку (и где только такой раритет достал?).
-- Переделывает старый цветастый мамин халат в кимоно.
-- Делает себе катану из дерева или пытается стащить ее в музее холодного оружия.
-- Обставляет квартиру в национальном японском стиле.
-- Везде на полу торчат горящие свечи.
-- Пытается купить ресторан, ошарашивая владельца объяснением, зачем этот ресторан ему нужен.
-- Осенью бегает по парку, пытаясь катаной разрубить пополам падающие листья.
-- Пылает платонической любовью к высоким блондинам в белом (а вам это совсе-ем не нравится...)
-- Встретив на улице светловолосого зеленоглазого мальчика, отводит его в сторонку и с достоинством сообщает: "Ненавистью меня не победить". И благодарит за какой-то бой

26 Признаков того, что ваш парень, пересмотревшись и перечитавшись "Yami no Matsuei", съехал на Тсузуки

-- Появляется на людях исключительно в строгом костюме и черном плаще.
-- Вы уже не набрасываетесь на него за то, что все комплименты в ваш адрес упоминают нечто съедобное. Типа: "моя сладенькая, моя пышечка, моя пампушечка..." (Причем он имеет в виду не ваш вес). Или "с твоим поцелуем не может сравниться даже клубничный крем" - и, подумав, - "хотя ананасовое мороженое все равно вкуснее..."
-- Место ваших свиданий всегда одно и то же - ближайшая кондитерская. Причем там вашего парня узнают уже издалека.
-- Когда вы замечаете на его рубашке след от чужой помады, у него готово оправдание: "Сегодня в метро со мной столкнулась вампирша. И вообще, это не помада, а кровь!!!"
-- В церковь заходит с опаской, объясняя, что боится увидеть перед алтарем стоящего на коленях платинового блондина в белом.
-- Шарахается от людей в белых плащах, но при этом одаривает их та-акими взглядами, что несчастные люди убегают сами.
-- Принципиально отказывается ходить по врачам.
-- Смотрит на попавшегося по пути грустного зеленоглазого светловолосого мальчика и сочувственно замечает, что у того трудное детство и т.п.
-- Приобретает фиолетовые линзы.
-- Если не шатен, красится в каштановый, и вдохновенно ваяет на своей голове художественный бардак.
-- В депрессии рыдает, приговаривая: "Мураки сказал мне, что я не человек", причем упрямо отказывается объяснять, кто такой Мураки.
-- И, опять же в депрессии, пытается выколоть себе глаз(а), объясняя это тем, что лучше никаких глаз, чем такие, нечеловеческого цвета. Причем игнорирует ваши робкие советы, что фиолетовые линзы можно просто вынуть.
-- Никогда не ходит в театры.
-- Твердо убежден, что на нем мгновенно заживают все раны. Когда оказывается, что это не так, очень разочаровывается. И с крайней опаской принимает вашу медицинскую помощь.
-- Ностальгически разглядывая собственноручно изготовленную, но окончательно подгоревшую яичницу (пересоленный суп, недосоленный борщ, переперченное мясо, недожаренные котлеты - нужное подчеркнуть), счастливо вздыхает: "Хоть в чем-то я на него похож".
-- Убежден, что секретарь его шефа обязан о нем (в смысле о вашем парне) заботиться. Причем секретарь реагирует как-то неправильно...
-- Отказывается покупать вам лишнюю порцию мороженого, мотивируя это тем, что некий Татсуми убьет его за превышение бюджета.
-- Учится летать и становиться невидимым. Безуспешно.
-- В деревне спрашивает у каждой встретившейся курицы: "ГуШоШин, а ты почему не на работе?"
-- Нечаянно заснув на диване в вашей квартире, орет: "Мураки, прекрати! Мне это не нравится!!!", а когда, вы, разбудив его, расспрашиваете, что ему снилось, ничего не отвечает и только мило краснеет.
-- С подозрением относится к большим кораблям и карточным играм. А если, не дай бог, кто-то предлагает ему сыграть в карты, но не на деньги, кричит: "Извращенец!" и падает в обморок. А человек-то имел в виду игру на щелбаны или вообще на просто так.
-- Вы умиляетесь его привычке по-детски говорить что-то вроде "бяка", а он, оказывается, вызывает какого-то белого тигра...
-- Завидев мужчину с букетом роз, поспешно переходит на другую сторону улицы.
-- Попав в музыкальную школу, хлопается на колени перед каким-нибудь юным скрипачом и рыдает: "Прости! Это был не я! Я был под властью (тут следует весьма труднопроизносимое инфернальное имя)". Или, как вариант, отбирает у того же скрипача его музыкальный инструмент, объясняя: "Ее надо сжечь, а то она уничтожит твою душу!!!"
-- Очень неохотно рассказывает о своем детстве ... какие-то ужастики.
-- С горечью вспоминает некого дорогого ему человека (причем, не указывая пол этого человека), с которым они были словно частицами одного целого, но которого он не смог спасти и т.д. и т.п. (И тут вы начинаете ревновать, ревновать, ревновать, ревновать... )
Часы носит всегда только на правой руке, свято уверенный в том, что так они закрывают его мифические шрамы на запястье.


26 Признаков того, что ваш парень, пересмотревшись и перечитавшись "Yami no Matsuei", съехал на Мураки

-- Красит волосы в платиновый цвет.
-- Покупает белый плащ.
-- Прикрывает челкой правый глаз, а в левом носит линзу (цвет стальной, зрачок вертикальный).
-- Носит очки (а зрение великолепное).
-- Ищет себе длинноволосого друга-самурая (к счастью, пока не находит, потому как парни в кимоно и с катанами просто так по улицам не бегают).
-- Дарит вам исключительно красные розы, не преминув заметить, что "Red roses symbolize "passion"". То есть типа "Алые розы обозначают "влечение". При этом называет вас непривычным для русского (и белорусского тоже) уха мужским именем.
-- Пригласив вас в кафе, спрашивает, сколько вам класть сахара, рассеянно приговаривая, что вы, кажется, любите сладкое.
-- С восхищением говорит вам, что "ваши глаза напоминают сияющие аметисты". Причем вы никак не можете ему втолковать, что аметисты - фиолетовые, а ваши глаза не столь экзотического цвета.
-- Пытался целовать вас уже раз сто, но все время что-то мешает. То есть, один раз вроде бы получилось, вот только, во-первых, за порхающими в воздухе перышками ничего видно не было (ой, а перышки-то откуда?), во-вторых, это, кажется, вообще был глюк. То ли у него, то ли у вас.
-- Проводит для вас экскурсию по городу, бормоча что-то о холмах, на которых построен этот самый город.
-- Начинает коллекционировать фарфоровых кукол. Причем одну, сломанную, таскает с собой и называет Вероникой.
-- Бурно, но маловразумительно рассказывает что-то страшное про свою маму и сводного брата. (И это при том, что с его мамой, милейшей женщиной, вы знакомы лично, а сводный брат - нечто из области фантастики).
-- Размешивает красную краску и делает кисточкой странные движения, будто кого-то разрисовывает какими-то странными иероглифами.
-- Весной в полнолуние таскает вас по цветущим вишневым садам, время от времени замахивается на вас огромным ножом и с надеждой оглядывается, будто ожидая, что кто-то некстати выйдет погулять и это заметит.
-- Жалуется, что луна недостаточно большая, а красной бывает только когда встает и при лунном затмении.
-- Обещает всем сниться в кошмарах.
-- Носится по ресторанам, вопя: "Ория, я тут кое-кого убил! Тебе ведь будет нетрудно всё скрыть!"
-- В кондитерской вместо того, чтобы угощать вас мороженым, заглядывается на проходящих мимо шатенов в черных плащах (к счастью, таких не так уж много), разочарованно вздыхая: "Нет, это не он..."
-- На улице, провожая взглядом очередного светловолосого зеленоглазого мальчика, поясняет: "Мы с ним старые знакомые. Не ожидал его здесь увидеть".
-- Рисует мелом на асфальте, (палкой на песке, ручкой на бумаге, краской из баллончика на стене, вашей помадой на зеркале, пальцем на запотевшем автобусном стекле - нужное подчеркнуть) пентаграмму и ждет, что из нее кто-то появится. Желательно, большой и трехголовый.
-- С томным видом говорит: "Сначала мне просто было достаточно смотреть на тебя, на твои прекрасные волосы, фигуру... Но потом я захотел коснуться тебя... Теперь же я просто хо..." На этом месте вы, не дослушивая, удираете, однако, немного подумав, возвращаетесь, вспомнив, что, вроде бы, в мультике такая фраза была, и тем не менее, всё закончилось безобидно.
-- Срывает с клумбы цветок, подносит его к лицу и небрежно отбрасывает в сторону, сообщая: "Совсем некрасивый..."
-- Убеждает вашу младшую сестру, что больше всего ей подойдет имя "Тсубаки-химе".
-- Во время ваших ссор угрожает не "Я себе другую найду!", а "Я себе другого найду!". Ляпнув такое, временно затыкается, в результате чего вы благополучно миритесь.
-- Поступает в мединститут на хирурга, а генетику изучает самостоятельно. И цитирует несуществующие дневники своего дедушки.
-- Когда вы, доведенная таким необычным поведением до отчаяния, хлопаетесь посреди улицы на колени и, цепляясь за его роскошный белый плащ, вопрошаете: "Ну почему ты такой?!", поднимает отрешенное лицо к небу и грустно отвечает: "Однажды я стал таким. Теперь я такой..." (а вы ведь совсем не то имели в виду!!!)


10 признаков того, что ваш парень, пересмотревшись и перечитавшись "Yami no Matsuei", съехал на ГуШоШинах (это последняя стадия)

-- Носит красный или синий беретик. На ногах обязательно кеды. Остальную одежду вы классифицировать затрудняетесь.
-- Говорит противным голосом.
-- Мастерски таращит глаза. И щелкает клювом (так вам кажется...).
-- Везде таскает с собой ноутбук.
-- Устраивается на полставки работать в библиотеку.
-- Жалуется, что у него нет перьев и когтистых лапок (о Боже...).
-- Ищет брата-близнеца (с такими приметами? Вряд ли...).
-- Уверен, что никогда не ходит, а только летает.
-- Уверен, что езда на чужих плечах - лучший способ передвижения (естественно, на плечи его никто не пускает. Даже любящая вы).
-- Кричит, что не собирается таскать за вами вашу верхнюю одежду (не по-джентльменски как-то...)
__________________
«Все организмы, все живые существа, у всех есть своя звезда. В момент рождения новой жизни рождается новая звезда и становится звездой-хранителем. Звезда на которой мы живём, то же чья то звезда-хранитель…это красная звезда, это голубая звезда…Когда жизнь кончается, звезда падает и сгорает… Его звезда готова упасть.»

Ответить с цитированием

  #9  
Старый 15-02-2008, 20:01
Аватара для Silver
Silver Silver вне форума
◊◄╣Анимешник╠►◊
Люблю: летний ночной дождь...
 
Регистрация: Jan 2008
Адрес: Питер
Сообщения: 422
Отправить сообщение для  Silver с помощью ICQ
По умолчанию

анекдоты по Наруто)

Что было, если в Академии ниндзя преподавал…

…Гаара.
Гаара: Сколько будет корень из 67?
Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..
Гаара: Песчаный…
Ученик: 8.185352772!!!!

…Киба.
Киба: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг Академии.
Ученики: А сколько кругов?
Киба: Пока не надоест… Акамару. Фас!!!

…Шино.
Шино: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить…
Весь класс: Жуков!!!
Шино: А как вы догадались??
Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!!

…Канкуро.
Канкуро: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью лобзика сделать марионетку.
Вот материал (показывает на полено), вот инструмент (даёт ржавый лобзик без пилочки), вот инструкция ( кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три марионетки!!! (уходит бухать с преподавателем физкультуры)

…Шикамару.
Шикамару: На нашем уроке мы будем изучать видимые на небе с поверхности земли, взвешенные в атмосфере продукты конденсации водяного пара… Долго будем изучать…Как они передвигаются по плоскости свободно так … Мда…( замечает, что кроме него в классе никого нет, пожимает плечами, устраивается поудобней на парте и засыпает )

…Наруто.
Ученик(немного об ученике – субтильное телосложение, в очках, сидит за всегда первой партой) : Данная линия, проведённая мной, показывает максимальное расстояние, с которого синоби, находящийся над уровнем земли на высоте 7 метров, способен поразить сюрекеном противника. Далее, проведя анализ фактора неопределённости, связанного с возможным поведением противника…
Наруто(жалобно, из-под стола): Кто-нибудь, убейте эту ####!

…Сакура.
Ученик(немного об ученике – субтильное телосложение, в очках... ну вы поняли): Обычно истину определяют как соответствие знания объекту. Истина – это адекватная информация об объекте, получаемая посредством его чувственного или интеллектуального постижения либо сообщения о нем и характеризуемая с точки зрения ее достоверности.
Сакура: Совершенно верно. Но не следует забывать, что ценность знания определяется мерой его истинности. Другими словами, истина есть свойство знания, а не самого объекта познания. Истина может быть и в виде отдельного утверждения, и в цепи утверждений, и…
Внутренняя Сакура: Кто-нибудь, убейте эту ####!!!!

…Чоджи. Чоджи, убедившись в невозможности протиснуться в дверь класса, сидит в столовой и жрёт чипсы.
… Неджи. Неджи – завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.
… Орочимару, учитель музыки. Учит детишек всяким мелодиям, обожает давать дополнительные уроки. Вот только, детишки что-то стали пропадать…
…Кабуто – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо ( надо зачем-то преподавателю музыки).
… Ли в школе больше не работает, после того как на День Учителя он снёс южный корпус.

***
Колыбельная Итачи для Саске:

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музеях фараоны,
И в уютном мавзолее
3-й спит, блаженно млея,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой
__________________
И пусть судьба не справедлива, но жизнь - игра, играй красиво

Ответить с цитированием

  #10  
Старый 18-02-2008, 16:09
Аватара для oven666
oven666 oven666 вне форума
реактивен
Люблю: Idzumi Curtis
 
Регистрация: Jan 2008
Адрес: Москва
Сообщения: 254
Red face

__________________
Люди ничем не примечательные безусловно правы, проповедуя скромность. Им так легко осуществлять эту добродетель(с)Гейне
В этом мире всегда остаются в барыше глупцы и уроды. Они могут сидеть спокойно и смотреть на борьбу других. Им не дано узнать торжество побед, но зато они избавлены от горечи поражений. Они живут так, как следовало бы жить всем нам, — без всяких треволнений, безмятежно, ко всему равнодушные. Они никого не губят и сами не гибнут от вражеской руки…(с)Уайлд

Последний раз редактировалось oven666, 14-05-2008 в 00:34. Причина: обида

Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB-коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход




AnimeList.ru Лучший каталог аниме Лучшие проекты о Японии. Rambler's Top100

© 2005-2009 Shinobi.ru. Дизайн и программирование: ArtGlow